СмирноффПонедельник 8.00 Проснулся…
8.05 Спать в поясе Wba неудобно, отдавил за ночь все бока, но уж очень мне он нравится!
8.10 Ой, как жрать хочется! Пойду ка, поохочусь!
8.30 Застрелил несколько диких уток, и дикого кабана! Вот это я себе завтрак устрою! Я люблю мясо!
9.00 Прибежала баба Надя, из соседнего участка. Разнервничалась, говорит, что утки и свинка были не дикие, а домашние. Вот же глупая! Какие ж они домашние, они ж не в доме сидят! Так домашними и голубей с воронами можно назвать!
9.15 Успокоил бабу Надю. Крепкая оказалась, целый раунд перекрывалась и клинчевала, так не честно! Но я доблестно справился, Манвел Оганесович мной бы гордился, если бы присутствовал, я делал все, как он говорил «левий-правий-левий!»
10.00 Прибежал дед Сеня, муж бабы Нади, бывший красноармеец, еще с Буденовым рубил врагов. Такой интеллигентный старичок, а хулиганом оказался! Разбил мне нос, выбил зуб и за что?! Побывал в нокдауне, пока все таки завалил деда Сеню.
10.05 Наверное вызову милицию, и оформлю нападение, с нанесением телесных повреждений. В суд подам!
10.30 Хотя нет, прощу их, я ж добрый. Лучше постреляю еще диких уток.
12.00 Позавтракал. Что-то не хочется мне сегодня на тренировку. Тем более, спарринги уже отработал, так и скажу Манвелу Оганесовичу.
13.00 Пришла почта. Меня какой то Сандерс вызывает на бой, что порвет меня в какашку. Щас позвоню Манвелу Оганесовичу, узнаю, хоть кто это такой.
13.10 Ааа, я вспомнил! Это ж тот пузатый дряхленький боксер, который… эээ, неее.. Не буду я с ним драться! Я с ним уже спарринговался как то, ну его нафик! Я кедами посбивал все осветительные лампы в зале, еле рассчитался, потом еще месяц не чувствовал челюсти.
14.00 Лежу под одеялом, дрожу. Типа холодно, но на самом деле страшно. Позвонил Манвел Оганесович, сказал, что будем драться с Сандерсом – у него дескать будет спина в гипсе, и он на костылях. Я ему ответил, что если такой умный, пусть идет и сам с ним дерется. Услышал много новых слов в ответ.
15.00 Позвонил Сандерс, спросил, получил ли я его письмо. Я говорю – это там, где ты меня вызывал на бой, и обещал порвать в какашку? Он говорит – ага. А я ему – не, не получал, почта у нас плохо ходит. Не поверил кажись.
20.00 Позвонил мой друган, Саша Беленький. Поздравил очередной раз меня с великой и убедительной победой Руисом. Я ему рассказал, как сегодня храбро отбивался от бабы Нади и деда Сени. Саша сказал, что он восхищен моей отвагой, и обязательно напишет об этом цикл статей.
22.00 Так сегодня перетрудился, уморился, пора наверное отходить ко сну. Иду в душ.
22.30 Лежа в постели, вспомнил, что утром в душ не ходил. Щас пойду еще раз, за утро.
Вторник 8.00 Эх, пожрать бы... Что там у меня еще осталось от вчерашних диких уток?
9.00 Сегодня я приму и утром душ! Помою Шаумой все свои волосы, на голове, груди, руках, локтях, спине. И чего меня не берут в рекламу сниматься? Я ж такой фотогенетичный…
10.00 Позвонил Манвел Оганесович, сказал, что если сегодня я не приду на тренировку, он меня виипьет. Вот чудак, русский язык так и не освоил толком, что он пить то собрался. Ладно, собираюсь.
10.30 Перед выходом проверил почту. Пришло письмо от какого то Дональда. Ух ты, это наверное меня Дональд Дак приглашает с семьей в Диснейленд! Я наверное становлюсь популярным в Америке! Похвастаюсь Манвелу Оганесовичу.
11.00 Пока ехал на тренировку, позвонила племянница, и со слезами начала рассказывать, что учительница ей поставила «двойку» за невыученное задание, этим оскорбив. Ну что-ж, заскочу по пути, разберусь, как настоящий мужик!
12.00 Разобрался. Так забавно получилось – захожу, учительница мне – «добрый день», улыбается вся такая, а я ей – апперкотик по затылку! Будет знать, как обижать мою племянницу! Позвонил Манвел Оганесович, спросил, где я, и всякое такое. Я говорю, что я поступал, как настоящий мужик, защищал слабых от несправедливости.
13.00 Тренеруемся. Манвел Оганесович дал мне в руки молот – и говорит «Люпи па етай пакрищьке!» Это типа фундаментальное упражнение, оно развивает скорость, силу и технику. Ща папробуем…
14.00 Луплю. Заметил странную закономерность. Почему-то звуков от удара не один, а два, причем в разной тональности: один такой «гууп!», и через мгновение второй «баумц!» Еще чего-то голова так разболелась…
16.00 Пересматриваем с Манвелом Оганесовичем запись тренировки, в замедленном воспроизведении. Прикиньте, оказывается второй «баум» - это молот отскакивал, и по инерции мне попадал по голове! Я спросил у тренера, нормально ли это. Манвел Оганесович ответил, что «крепький голёва – умный голёва!», типа так все и задумано.
20.00 Позвонил друган Саша Беленький. Поздравил меня с завоеванием титула. Я похвастался ему, как вступился за племянницу, как настоящий мужик. Саша почему то не обрадовался, сказал, что уже знает, и чтобы я рассказывал, что я ее не бил, а это она сама себя. Интересно девки пляшут, а кто ж тогда герой?!
22.00 Все, спать… О черт, забыл показать Гале письмо от Дональда Дака, она давно хотела в Диснейленд. Ладно, завтра обрадую.
Среда 8.00 Жрать охота... Посмотрю, остались ли еще дикие утки на улице.
9.00 Пострелял оставшихся. Что-то баба Надя не прибегает ругаться, а наоборот, ухмыляется как то нехорошо. Да и странные какие то утки – с распухшими головами, чихали-кашляли…
11.00 Сижу на толчке, провожаю в последний путь диких уток, со всех дыр сразу. Что-то с ними не так было явно…
12.00 Буря поутихла, но на треньку сегодня не пойду. Почитаю пока письмо от утенка Дональда. Тьху, утки, будь они не ладны!
13.00 Что-то я непонял... Меня диснеевский утенок что ли на бой вызывает, требует реванша? Он че, тоже птичьим гриппом заболел?
13.30 Ааа! Вспомнил! Это ж тот негр, с которым я храбро дрался осенью! Странный негр, говорит, что он победил. Насколько я помню, то в правилах написано, кто задрал руки после боя, тот и победил! Еще помню, Зауэрланд рассказывал, что у него попа после посещения сауны с японским судьей ммм… какого то Такеши че-то там болела еще две недели, что больше на такие жертвы он не пойдет. Холодно им что ли было, отморозил чтоль…
14.00 Прикиньте, телефонный звонок! Голос меня пригласил сняться в рекламе, УРААА! Свершилось! Я спросил, что именно рекламировать – мне сказали, что важный медицинский препарат. Ну препарат так препарат. Главное, что меня интересовало – будут модельки!
15.00 Прикиньте, еще один звонок! Еще одна контора приглашает сняться в рекламе! И опять будут модельки!!! Ну все, на завтра день расписан!
19.00 Позвонил Манвел Оганесович, спросил, принесу ли я завтра свою задницу на тренировку. Я ему сказал, что завтра некогда, у меня важные публичные дела, гы-гы . Завтра как попарю шишку, ууух!
20.00 Позвонил Саша Беленький, поздравил меня с победой (запарил уже млин, но приятно). Я ему похвастался, что меня будут снимать в рекламе. Беленький обрадовался, поздравил, и сказал, что он напишет об этом цикл статей, насколько это важно для спортсмена.
22.00 А теперь спать, набираться сил! О, а это что за хрень? Рано встаешь, дружок, завтра!
Четверг 10.00 Времени не считаю, весь в преддверии! Помылся, побрился, уложил на спине волосы лаком, еду короче в студию.
11.00 Прикиньте, какая засада! Рекламировать придется средство от геммороя! У меня там такая речь, типа «я 10 лет мучался от геммороя, мне не давало спокойствия, мешало нормально общаться, но теперь, когда появился Антигеммороин, то моя жизнь улучшилась!». Единственно, что еще греет душу – через полчаса придут модели!
11.30 Матерь божья! Моделями оказались бабки, которые мне и в матери староваты! И среди группы моделей я заметил свою соседку, бабу Надю!
15.00 Отснимали, какое позорище! Ничего, сейчас на втором месте оторвусь!
15.30 Час от часу не легче! Тут надо рекламировать средство от поноса! Кстати, очень актуально было вчера.
16.00 Пришли модели! Опять баба Надя в их числе!
19.00 Наконец то закончилось. Это худший день в моей жизни!
20.00 Позвонил Саша Беленький, спросил, как прошла реклама. Я уклончиво перевел тему на мой бой с Дональдом. Саша рассказал в деталях про мою блестящую победу. Почаще его слушать надо, аутотренинг блин!
Пятница 8.00 Позвонила жена Галина, вся в слезах – ее обидел наш 3-летний сынок, нагрубил. Ну я, как настоящий мужик, конечно сейчас во всем разберусь!
9.00 Нокаутировал сынишку. Крепкий у меня сынок растет, богатырь! Папке дал достойный отпор, почти 10 раундов продержался, даже по мордам пару раз коньками заехал! Заодно я нокаутировал и пару прохожих, которые нас пытались разнять.
11.00 Вернулся домой, помылся, побрился.
12.00 Проверил почту, есть письмо. На бой вызывает Пакьяо, говорит, что нокаутирует меня. Вот не сидится вам всем!
13.00 Позвонил Манвелу Оганесовичу, спросил, смогу ли я победить у Пакьяо. Манвел Оганесович сказал срочно приехать в зал, будем разрабатывать тактику.
14.00 Разрабатываем тактику. Я натягиваю трусы до сосков, и хожу на ципочках. Пакмену ничего не остается делать, как либо бить меня по трусам, и я выигрываю по дисквалификации, либо не бить вообще, и я выигрываю по очкам.
18.00 Саша Беленький позвонил сегодня раньше. Я рассказал про Пакьяо, он сообщил, что Пакмен будет драться в эти выходные, с самим Моралесом! Что мне стоит посмотреть, если я собрался на бой с Пакьяо, но лично он мне рекомендует выбрать из предложенных Кингом противников какого-нибудь страшного панчера, например Оуэна Бека, чтобы заработать очков.
20.00 Позвонила теща, и недовольным голосом спросила, буду ли я ужинать. Кажется, она меня, настоящего мужика, обидела. Нокаутирую ка я и тещу перед сном, на всякий случай.
Суббота 8.00 Где я?! Ой, моя голова!
9.00 Постепенно мысли и воспоминания проясняются. И чего я блин, решил тещу поучить уму-разуму? Скалка у нее что надо!
10.00 Позвонил Саша Беленький. Я сообщил, что вчера пал в неравной схватке с тещей. Он в ответ сказал, что это вообще просто подвиг, и он будет ходатайствовать о присвоении мне звания Героя России, и чтобы награду вручал мне сам президент.
11.00 Приехал на тренировку. Манвел Оганесович дал мне молот и подвел к покрышке, отрабатывать технику. «Гууп-баумц!» - ой, почему то пол поднялся, и ударил меня по лицу…
Воскресенье 9.00 Смотрю в записи бой Пакьяо с Моралесом. Ну ничего себе! Этот малыш силен! Нет уж, лучше я побоксирую на своей бундес-родине, с панчером Беком!
